FOOTA2 Sainte Geneviève des Bois

Un topic qui devrait plaire à BEN:
1ERE BLAGUE VIA BEN
pourquoi les castors ont la queue platte?
A force de se faire sucer par les canards

pff ce n'est pas le trou mais le tempax
bonne journée

ca fait longtemps que l'on n'a pas vu pierre . Je crois qu il s'est blessé. Il a pas de pot...

Comment appelle t-on un boomerang qui ne reviens jamais?
Un cintre.

Tu connais l'histoire du petit déjeuner ?
Non.
Eh ben t'as pas de bol.

qu'est ce qui fait "nioc nioc nioc" (prononcé ni-oc)
Réponse : un canard à l'envers !!
ça c'est fait

POUR FABIEN

qu'est ce qui est blanc qui tombe ne hiver et qui finit en ar ?
REPONSE: et bien la neige connard

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné?
Et bien lui non plus...

vous connaissez l'histoire de totot au WC ,
NON.
Moi non plus il avait fermé la porte.

un mec rentre dans un centre psychiatrique et dit:
mais y a un monde fou la-dedans.

Bonjour,
j'ai des nouvelles du front...

voilà c'est fait ....dommage pour bruno et la stouk qui en font leur spécialité !

deux trous dans 1 trou jerome???

ton nez dans mon cul

vu les traces de merde que tu laisses dans ton slip chaque fois que tu joues contre moi....ça ne risque pas d'arriver

pince-mi et pince-moi sont dans un bateau
pince-mi tombe à l'eau
qu'es ce qui reste?

j'espère que c toi comme ça on ne verra plus ta sale gueule.

Mr et Madame KETHA-MER ont une fille ..?

elle s'appelle JENNY.

pas ma mère parce qu'elle suce des ours

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > > > JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > > Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> > > > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> > > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue

et c'est censé etre drole ?

PARDON c'est vrai que tu bosses à LA POSTE..

La première fois avec un préservatif.....

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
>Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

Aprés avoir créé une rebrique mon le coach Mitch
peut on créer une rubrique :

"les blagues à Godet" ?

Comme ça Jérome pourra nous raconter ces meilleures histoires et nous nous pourrons mettre toutes ces blagues que nous avons honte de raconter.
Merci d'avance.

Aprés on peut peut-etre créer un sondage pour savoir si tout le monde est d'accord.

Merci à tous de votre soutien à ce brave garçon.

execellente la blague du protugais qui écrit un message en "français" sur le forum des blagues.

merci michel enfin je veux dire philippe bouvard...

c'est pas une blague !!

sauf pour toi biensur !! vu ton sens de l'humour !

allez godet , une blague !

moi aussi je suis d'accord pour sonder
merci d'avance mon jolie Godet

Allez vous faire sonder...bande de naz

allez Godet une petite blague
fais nous rire encore et encore
tout le monde attends avec impatiente la création de ton forum ou blog .
des milliers de blagues !!!

POURQUOI LE CASTOR MANGE DES HARICOTS?
PARCE QU IL SAPELLE HARRY COW

Pourquoi les hérissons roux ne savent pas nager?
par-ce que les hérissons roux coulent dans l'eau...

je crois qu'il faudrait inventer un nouveau chiffre pour mettre une note à cette blague...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma
> Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc".
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
-"Montcherry".
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!>

C'est moche ..... J'ai beau être matinal mais lorsque je lis ta blague j'ai mal !!

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > > > > > > > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
(ridicule la question)
> > > > > > > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui
dis:
> > > > > > > > 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne
devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai
perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes
partout et une perfusion dans chaque bras '
> > > > > > > > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la
tête.
> > > > > > > > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc.
> > > > > > > > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> > > > > > > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la
file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque
chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?
> > > > > > > > J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train
de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée!!!

VOUS ALLEZ ME RENDRE CHEVRE !!

melon et melèche on un couple d'animaux.

melon à le chat et melèche la chatte.

dommage de pas assumer tes blagues !!
Elles sont tellement drôle. !!

dommage de pas assumer tes blagues !!
Elles sont tellement drôle. !!

c quoi un rat sans queue ?


un raccourcis.

ah si les gens assumaient leurr humour !!!!

Conseil du jour
« Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille. »

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,

et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

g une blague à deux balles : PAN,PAN!!!

mets toi au niveau du vrai godet

" Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle"

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y EST rigoureusement
interdite.
> >
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
> > Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes Des étrangers et que vous NE connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !
> >
> > Là-dessus, Le lyonnais dit :
> > Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur Le dos, avant de me
fouetter.
> >
> > Son souhait EST réalisé, mais Le coussin, sous la force Des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> >
> > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
Le dos :
> > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas ! très vite .
> >
> > Maintenant, Le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
> >
> > Puisque TU es marseillais, que je suis un grand fan de football et que
vous jouez is bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec to !
> > Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
> >
> > Le marseillais dit:
> >
> > OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir EST de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement
> >
> > Le parisien et Le lyonnais sont très surpris et Le prennent pour un fou.
> >
> > Le Sultan dit :
> >
> > Je NE te comprends certes pas, mais Le double Des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?
> >
> > Le marseillais répond :
> >
> >
> > Qu'on m'attache Le parisien dans Le dos !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
>
> La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.
> Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
>
> - Ho la la 15 jours de salaire !
>
> Celui de la Ferrari en criant aussi :
>
> - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
>
> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
>
> - Ouinnn, 3 ans de salaire !
>
> Et les deux autres de lui répondre :- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

il reste de la place pour le tournoi du 1er alors on se bouge les fesses les ptits gars!!

une petite blague qu'on m'a raconté:
Dans un bar de fachos portuguais, Michel entre et demande 1 millionaire, il grate et gagne 20€, 10 minutes après à la radio on annonce un accident de voiture au portugal qui fais 20 morts. Les clients étonnés se disent que c'est une coincidence!
plus tard un italien grate un millionnaire et gagne 100€; flash spécial à la radio: crash d'avion à rome, bilan 100 mort.
Les clients méduses n'en reviennent pas!
C'est alors qu'un arabe entre et demande un millionnaire, et la , tous les clients se levent et crient: le million,le million,le million..

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant
>>> St-Pierre.
>>>
>>>
>>> Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.
>>> -"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
>>> je
>>> ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et
>>> voila
>>> que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"
>>>
>>> -"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ;
>>> comment
>>> vous appeler-vous ?"
>>> Répond St Pierre troublé.
>>> -"Dugommeau ... Norbert Dugommeau."
>>>
>>> -"Oui... et quel est votre métier ?"
>>>
>>> -"Garagiste."
>>>
>>> -"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Dugommeau Norbert ,
>>> Garagiste....
>>>
>>> Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! "
>>> -"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "
>>>
>>> -"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau .....
>>> Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous
>>> avez facturées, et ça donnait 123 ans ....................."

trop bonne ta blague FAB

pas de vanne sur bruno svp il est de retour sur le forum

AU FAIT COMME ON PARLE DE BRUNO, JE ME SUIS FAIT FLACHER MERCREDI DERNIER JE VIENS DE RECEVOIR L'AMENDE: 68€ + 2 PTS sur le permis.
Comme convenu jean-jacques j'ai mis ton nom.

merci mon pote

Je crois que j'ai la blague du jour :
" ALLEZ l'OM".....
ahahahahahahahahhaah elle est trop bonne !!!

toujours rien reçu moi!!!!

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??

Alors !!!!
Ta langue au chat ????


-> Le pé kinois

La blague du jour :
" Jérôme finit toujours ses bières le Lundi soir"...
ahahahhahaha

Ma grand-mère disait toujours,
> > 'Un coup de gnôle dans la gueule vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!

C'est l'histoire d'un Camembert en train de se noyer.
et il crit au secours....je coule !!!

C'est l'histoire d'un qui arrête un citron au volant d'une voiture et il lui dit.....Plus un Zeste !!!

Spéciale election américaine

ce soir je fais des frites...McKain bien sur !!!!

Les banques c'est comme les petites culottes, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre . Le gamin
demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien . . . mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur . . . sans que personne
s'en aperçoive!!

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester.

Ils scandent :

- "A bas Clinton... A bas Clinton... !!
>
> Là, un journaliste intervient et leur dit :
>
> - "C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
>
> Et l'un d'eux lui répond...
>
> - Tu nous vois gueuler "À bas Bush" ?

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'estfait tatouer
Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Petite dédicace rugby pour les amateurs :
> Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
> - Mais pourquoi? Demande-t-il...
> - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... Que tu aplatisses aux pieds
> du lit sans arr��t, passe encore...que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!

Petite dédicace rugby pour les amateurs :
> Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
> - Mais pourquoi? Demande-t-il...
> - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... Que tu aplatisses aux pieds
> du lit sans arr��t, passe encore...que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!

Un supporter de Bordeaux, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).

Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).

Puis, c'est le tour du bordelais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.

Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Saviez vous que la star américaine Paris Hilton voulait acheter l'OM.
Elle a proposé plus de 200 millions d'euros, ET savez vosu Pourquoi cette nouvelle idée ??

entendre crier au velodrome allez paris...

ou alors paris paris on t'encul

en effet c'est pour qu'elle entende 60 000 personnes crier :
"Paris, Paris on t'encule"

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit un peu et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand."
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny réfléchit un peu plus longtemps et lui dit en gueulant :
"O p'tit qu' 2000 !!!"

C''est un chauve qui rencontre un bossu dans la rue
le chauve lui dit :
- Hé dans quoi dans ton sac ?(il se marre)
le bossu repond :
- des peignes CONNARD !

Godet avant de s'endormir Merde j'ai encore la gaule avant de m'endormir, on verra demain matin....2h30 plus tard et au reveil, 1ere phrase ah ce matin je n'ai plus la gaule.....
NO COMENT

forcément da bite ude il dort avec michel et là c'etait avec toi bruno, l'excitation n'est pas la meme

"la merde ça fait hier" aspéjic dimanche 5 avril 4H33 du matin

mais c'est qui aspejic?????

ASPEJIC, c'est un truc tout blanc va voir les videos

c'est michel aspejic il était malade le pov petit, de toute facon il a toujours un pet de travers

J'ai trouver l'antidote.Il est vrai que michel se plaignait d'un rhume et voulait que l'on s'arrête dans une pharmacie. Après 2 godets de ricard Barracuda pétait la forme.